La minute blonde RIP

Dorothy doll est partie depuis déjà trop longtemps. La minute blonde sur canal+ dans le grand journal de Michel Denisot était un vrai petit régal d'humour corrosif comme il y en a trop peu à la télévision, alors pour perpétué la mémoire de cette belle poupée cinglante et cinglée, un petit best of des répliques les plus trash, méchantes et cyniques s'impose !

"Pour moi la circoncision c'est une de question de look...c'est comme le pantacourt."

"En fait, dans le problème Tchétchène, le problème, c'est surtout "le problème", si on appelle ça la solution Tchétchène ben euh...Y a plus de problème."

"je suis sortie avec un muet une fois ! Il parlait qu'avec les mains...Qu'est-ce qu'il a pu me faire jouir le con !"

"Quand on sort d'un film américain on se dit "T'as pensé quoi de la fin ?" et quand on sort d'un film français on dit "Tu pensais qu'il restait combien de temps avant la fin ?"

"Oh Jane Birkin, votre vagin quel grand lieu ! De grands y sont entrés, et de grandes femmes en sont sorties !"

"Vous avez vu en Bretagne...Quel gâchis toutes ces mouettes pleines de mazoute. Ils les ont toutes jetées alors qu'ils auraient pu se chauffer au poêle à mouettes."

"De toutes manières on y viendra ! Si demain l'air devient rare, on sera bien obligé d'amputé chaque chinois d'un poumon."

"On dit que jeter un papier sur la route c'est le début de la pollution. Mais c'est quand même celui qui a jeté la route sur la nature qui a commencé..."

"J'suis à fond pour l'Europe. Chaque fois qu'on doit dire oui ou non, je dis toujours oui...Je suis une européenne facile"

"Non franchement moi le seul truc qui m'exciterait si je sortais avec un homme politique, c'est la langue de bois."

"Beaucoup de gens me trouvent stupide et vulgaire, c'est gentil, mais ne crions pas victoire tant que rien n'est signé avec TF1"

"Si, comme moi les généraux qui voulaient prendre Verdun l'avait visitée avant, la ville aurait été épargnée...C'est d'un chiant Verdun ! Y a rien de rien."

"Eddy Mitchell, il paraît que votre surnom c'est schmoll...C'est dommage parce que Schdur ça m'aurait plus causé..."

"C'est bien qu'on gagné la guerre de 14, parce que du coup, le 11 Novembre, c'est férié. Enfin neuf millions de morts pour obtenir juste un jour férié, c'est léger. Enfin sauf quand on fait le pont. Là ça valait peut être le coup !"

"Moi, en fait j'aimerais pas tellement être une femme invisible...Déjà que les mecs galèrent pour trouver mon clitoris..."

"J'adore le Jazz...C'est vrai qu'un air de Jazz ça donne tout de suite vachement plus de classe à un ascenseur."

"Alors Bernard Laporte vous êtes né à Rodez et ...attendez...Rodez à l'envers ça fait the door, et the door en français c'est la porte ! AAAHHHH..."

"En fait ce qui serait génial, ce serait de rétrécir les cons et de les mettre dans une boîte...Oui, c'est ça, un peu comme à la télé..."

"Les garçons adolescents se préoccupent énormément de la taille de leur sexe. Je tiens à les rassurer tout de suite, ce n'est pas la taille qui compte...c'est le goût."

"Je me suis toujours demandé : vous les vampires, vous buvez du sang...Mais alors, vous chiez du boudin ?"

"Patrick Lelay, à propos de la télé-réalité vous avez déclaré :"Si on ne le fait pas, d'autres le feront." Vous savez faut faire attention ! C'est avec ce genre de raisonnement qu'on baise sa soeur !"

"Le monde va mieux...L'Afrique va mieux ! On y meurt beaucoup moins de faim depuis qu'il y a le sida."

"Aujourd'hui, la grande question européenne c'est la Turquie, moi j'ai connu un turc, il avait un sexe énorme, et c'est là que j'ai compris qu'il ne fallait pas avoir peur de l'élargissement."

"Mylène Farmer, c'est vous qui avez lancée Alizée, non ? Mais pourquoi vous ne l'avez pas lancée plus loin ? Ou ailleurs ? "

"Je suis tellement distraite que des fois, pendant l'amour, j'oublie de simuler !"

"Jacques Higelin, vous allez reprendre les chansons de Trenet. Mais de quelle traînée exactement ? Jenifer ? Nolween ? Hélène Ségara ?"

"J'ai pleuré dans Pulp Fiction, quand Christopher Walken raconte que, pendant la guerre du Viêt Nam, il a caché la montre de son père dans ses fesses ! J'ai pleuré parce que figurez vous que ma grand mère à sauvé son horloge normande comme ça pendant l'occupation !"

"Lara Fabian, vous avez un souffle incroyable...Dès que vous chantez votre chanson "Je t'aime" bah... Vous gonflez tout le monde !"

"C'est marrant, si on posait la Vénus de Milo a côté du penseur de Rodin, on obtiendrait une nouvelle oeuvre que l'on pourrait appellée : Le tueur de massacre à la tronçonneuse réfléchit aux conséquences de ses actes !"

"Arthur y a des gens qui disent que vous exploitez la connerie des gens. Je ne suis pas d'accord, je dirais que vous exploitez une ressource naturelle."

"On a calculé qu'à raison de 3 fois par jour pendant 40 ans, un homme peut coucher avec 50 000 femmes, où avec une seule si on la vide régulièrement !"

"En fait Brassens et moi on avait plein de points communs...Par exemple il adorait la pipe !"

"Alors Cauet, les gens qui vous aiment disent que vous êtes le fils spirituel d'Arthur. Et les gens qui ne vous aiment pas disent aussi que vous êtes le fils spirituel d'Arthur. bah moi, ...c'est le côté spirituel que je comprends pas !"

"Vous savez, un jour les historiens se pencherons sur les années 2000 et écriront :"Cauet était l'animateur préféré des Français, C'était avant que la France soit rebaptisée Mongoland et que le SMS devienne la langue officiel.""

"C'est hyper important l'humour pour séduire pour une fille. Et quand ça marche pas c'est aussi super important l'humour pour se masturber."

"Tu sais Brice, j'ai remarqué qu'il y a deux catégories de gens qui ont vus ton film, d'un côté, ceux qui ont trouvé ça super drôle et de l'autre, les vertébrés."

"Une fois j'ai confondu et j'ai baisé le mec de ma meilleure copine. elle était furieuse et elle m'a dit : "Mais comment on peut baiser le mec de sa meilleure copine ?"...Bah c'est facile, il suffit d'avoir une meilleure copine."

"L'apartheid était un système affreux où une poignée de blancs donnaient des ordres à tout un tas de noirs ...Hélas ça existe encore, ça s'appelle des entraîneurs de foot."

"Moi j'ai vu un seul film japonais, ça s'appellait "l'empire des sens". J'ai adoré ! C'est l'histoire d'une femme qui en coupant le kiki de son mari, invente le premier godemiché bio."

"Alors Tarzan, on l'oublie souvent, mais avant de devenir un homme singe, vous avez été un noble anglais. Exactement l'inverse de Mick Jagger."

une petite dernière pour la route : "Morgan Freeman, j'ai vu tout vos films catastrophes ! J'ai même vu "Danny the dog"...Quelle catastrophe !"